我的心情

我来了~

还是像平时那样，

半夜跑上来写东西~

因为除了这个时间，

自己可以用很平静的心情，

享受着自己所写下来的一切~

最近的我老是在工作上出错~

而且还是一天错4，5次！

现在想起来自己真的很糟糕！

那天Ms Lee还对我说：

“你最近老是打错单啊！

不要再做错啦！”

虽然他的口气不凶~

但是自己还是觉得很内疚~

唉~~~

虽然最近我一直都很小心工作了，

但是有时候还是会想起~

自己会不会又出错呢？

会不会这又是自己打错呢？

有时候人家叫我，

我又以为他说我打错了！

要不然就是自己会乱想~

想自己刚才打到的是对的还是错的？

呼~~~

我这样会不会的忧郁症啊？

真是没力~~~

最近老板娘不在，

跑去生孩子了~

那天刚好是8月8号哦！

也是他的于预产期呢！

听说baby很健康，是男的

虽然在肚子的时候就知道了！

而且很大很美丽哦！

还漂亮过他的三个哥哥和姐姐哦！

我老板娘很喜欢女儿的，

到现在为止，

就只是一个女儿四个儿子哦！

我真佩服他！

在现在的社会里，

还可以生到那么多个！

而且生了那么多个，

还是没有过坐月子的哦！

生了一个星期后，

他就照常工作咯！

所以星期六我应该会见到他在公司了~

很多人听到都摇头，

包括我在内！

今天就说到这里吧！

我眼睛就快关上来咯！

我行吗？

又到了新的一个月了，
可是我的心情却没有什么改变～
因为我觉得这个月是我的倒霉月～
一到这个月，
自己手头上的工作一直做错～
就像今天～
我连续做错了4，5间事情了～
每一次的错误都是打错单～
出错货了～
而且还害人家被顾客骂～
想到都很对不起他们～
自己做错的事情，
还要麻烦人家去摆平～
还要人家做多一轮工作～
真的觉得自己超没有用的！
超失败的！
今天自己一直反复想着，
自己到底适不适合这份工作？
已经做了半年了，
连最基本的打单到现在还是会做错！
唉～～～
我真的很粗心，
很笨，
适应能力也很差～
这样的我到底能够做什么工作？
我真的不知道～
姐姐说以后他的车给我用的话，
我就可以去做sales了！
这样学的东西会很多，
看的东西也更多～
但是我不觉得自己可以做sales～
这份工作虽然工钱不错，
但是要做的东西，
我想自己很难会做好吧～
现在就连自己每天做的工作，
都还是会每次出错了～
而且还是做了半年的！
想到这样的自己真的很失败！
很讨厌！
每次做错后，
我都叫自己要小心，
要专心！要细心！
但是最后还是又做错了！
我真的拿自己没有办法了！
真的不知道应该要怎么办～

Ž累累Ž

呼～～～
好冷哦！！！
刚才放工淋雨回来～
原本以为雨小了点～
所以才快快跑回来，
可是最后还是淋到一身涩～
呵呵呵～～～
其实现在的我真的好累好眼睡～
可是刚洗好的头发还没有干，
还不能去见周公哦～
没关系吧！
最多明天睡迟点吧！
不过还是要我的小公主不要吵我咯！
她哦！真的是我们的人体闹钟哦！
超准时的！
每天早上都是这样的时间叫人的！
真的佩服她了～

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最近这几天真的超级不爽的！
尤其是工作！
我真的越来越讨厌他啦！
明明上个月他叫我这样做的！
这个月却骂我为什么这样做？
说我那里可以这样做东西的？
天啊！
什么道理嘛！
你是经理就大完吗？
骂错人一声对不起都没有！
真的白白被人扫一顿！
真的有够气的！
每次叫我做东西就要我立刻做给他！
当我神吗？
讲要就有吗？
而且交代东西都是交代一半！
等我做完了，
才跟我说下半段做错！
呼呼呼！！！
真的有够气的！
都不明白他到底这样做到这个位子的！
更不明白老板干嘛那么怕他！
好像这个公司没有了他不能酱！
大家都这么认为～
可是我就觉得不是！
但是他不做了！
第一个跳脚的会是我老板！
真不明我老板眼睛看那里的！
帮他做到要死要命的那个，
现在还是一个书记罢了！
反而这个就已经是个经理了！
有时候真不明白这些老板在想什么的！
唉～～～
头发干了～
可以去睡觉了～
真的很累了～
晚安～

闷热~

超闷热的一天！
快热时我了啦！
今天难得休息，
姐姐就带我们来一间新开的餐厅，
papaihainan kopidian~
应该是这样写吧~
如果没有记错的话~
东西吃起来还好~
不过我就没有吃完自己叫的东西~
因为不想吃~
之后慧说要去厕所，
我就陪他到楼上~
上面的装修很漂亮~
听说是之前的餐厅装修好的~
他们没有改罢了~
如果有机会，
都要上去吃吃咯！
虽然东西我不喜欢吃~
呵呵~
吃饱后，
我们就去买榴莲~
呼~~~~
看到榴莲都怕了~
现在每天到哪里都闻到榴莲味~
晕~~~
不过我也是有吃的~
说很喜欢就不是了~
最多是吃点罢了~
不过天天看到就~~~
会怕~

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问我心情怎样？
我不懂~~~~
很难解释~
但是就是无法现在就忘怀~
等吧~~~
等着时间的过去~
或许我会忘怀的~
不过现在~
我需要时间~

了解

对着电脑很久了～
还是不知道要写什么～
现在心很烦！
有种想哭的冲动～
心也很冷～
当自己被人家想得那么的不堪时，
那些感觉真的很难受～
不过也难怪别人吧～
因为自己都不了解来龙去脉～
就去帮人家说话！
当然会被人那么想自己吧！
可是那时候，
我只是觉得他不解释，
可能真的是场误会呢？
之后听了本人的解释真的是场骗局～
也知道是谁的错了～
但是你凭什么说我有病？
难道在谋方面大家各有自己的意见不行吗？
我也没有要教人家怎样做！
请你不要乱说话！
我也没有这个资格！
我只是觉得事情总有解决的方法！
就是不希望看见他做出什么让自己后悔的事情！
就算大家真的分开！
你以为他会开心吗？
我可以很肯定跟你说他不会！
我只是不希望看见自己的朋友不高兴！
因为我知道他真的很爱他！
当时知道事情之后，
难道我不担心他吗？
我没有关心过他吗？
你以为我不害怕他会发生什么事情吗？
你不了解就不要乱说！
你说的没有错！
女人没有办法去忍受自己的男人骗自己！
我也知道，也凭没有装不懂！
但是我也要知道他为什么骗我？
谎言处于什么定义！
如果他只是不想我乱想我可以体谅！
你看待爱情的观念这样！
并不表示我也和你一样！
对！你没有挖苦我没男朋友！
是我乱想！
当一个人说出来的意思不是那样的时候，
但是听的人呢？感觉却是很难受！

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最近一直在想同一件事情～
那天也问了他～
''如果当时的我没有告诉她，
你怀孕的事情～
你现在就不用承受这种痛苦了吧？'
我一直都认为是自己的多嘴，
破坏了你的幸福～
但是那天你却告诉我，
就算我没有说出来～
他还是要决定和你结婚的～
你也曾经对他说过；
“人是你要留下来的，
孩子也是你自己决定留下来的，
如果发生什么事情～
也是你自己亲手把我们两母女丢下来的～“
我觉得你在说出这话时，
好象在决定了什么事情酱～
那天听你的声音知道你已经平复很多了～
我也安心了～
希望你真的没事！